左右为难

这些日子一直在赶稿，面对同事邀约早餐或午膳，我总是拒绝，除了能够包容及配合我一起“速战速决”的M，才勉强答应。但每次当她也同时约了其他人时，我多半都不会应约。上个月领教过了，那几顿半小时的午餐，竟然拖延至一小时多，当各位同事说得眉飞色舞时，我却归心似箭。如果我每次都应约，岂不是无法完成工作了？届时又得作无薪加班，苦的还不是自己呢？如果我每次都应约，却提早回到办公室，岂不是很不给脸？还会被某些人揶揄或误认为假想敌，反而更容易伤了和气。

所以，我几乎每次都坚持不应约。毕竟，我和他们的工作性质不同。对他们而言，一篇稿件写完交上就定案了，而我还有那么大块头的计划必须一步一步局部的完成。这些日子以来，我牺牲了许多私人时间，几乎不写作、不看书、不看电影、不上msn，好几次休假日也回公司工作，只为了将工作做得尽善尽美。

我想，如果同事明白我的处境，自然能够体谅我，如果不能够明白而误会我，那我也问心无愧了。所幸至今同事们都很体恤我，并不会因为我不应约而生气或不理我。只是，前阵子和我来往较频密的W，时不时就喜欢泼冷水，说我整天坐在办公桌前快要发霉了，何不与同事交谈或吃饭？我反问她，如果工作做不完怎么办呢？她无言了，却仍坚持己见，让我颇感无奈。她又不是没看见，自己连续一个星期，从早忙到晚，为工作庸庸碌碌的情况！

那天下午4时45分，M和W相约去吃晚餐。W不断怂恿我和她们一起去，而我却拒绝了，因为工作还没完成，也太快迟晚餐了吧（还有她们去的那间餐厅肯定over my budget)！此时，M却在旁和W附声应和，两人一唱一和，W说我的稿件又不是当天急着要交的，甚至半正经的说如果不应约就和我绝交，情况有点严重。我也不想和她撕破脸皮（虽然你知道，我最讨厌别人威胁或不尊重我了），即问她几点可回返？她说6时前可回到，那我只好应约了。

没想到吃完一顿饭，都已经晚上6时多了。由于我想要省钱而且不太饿，所以只点了三文治面包，而后再到面包店打包。回返公司时，已接近7时，我急忙啃下打包的面包，收拾书包，赶着出席另一场座谈会（虽然是在8点开场，但由于我不熟路段，又适逢塞车时段，一定要提早出发）。

而我那无法完成的稿件，该怎么办呢？隔天是休假日，但看来我又得作无薪加班了。

老实说，我非常后悔自己应约，因为如果我当天留下来写完稿件，而后到价格廉宜的店面进餐，不仅可以节省时间与金钱，而且还能提高工作效率。但我也明白，如果长期坚持己见，恐怕会得罪同事而不自知。

我坚持每个人都有自我规划人生的权利，做人问心无愧最重要。但对于一位新人而言，在职场上不仅必须谦虚待人，也得适时和同事们打交道。这一点，我不是不明白的。可是，我自认对工作素质也颇有要求，并不想因为时间不足而草率了事啊！
由此可见，在许多时候，面对同事或友人“热情”的邀约，似乎应约也不对，不应约也不妥，真是左右为难！

我还能给你什么？

屈指一数，离乡背井已有4年。首3年的大学生涯，我承认自己鲜少想家。每逢佳节或暑假，当每个游子都归心似箭时，我却是依然故我，忙着兼职或活动。

一直觉得我跟你们有些代沟，更甚点是“刑克”。既然如此，聚少离多何尝不是件好事？小别胜新婚，彼此更能包容及珍惜对方。

一直认为必须到外头去闯，看看这个广阔的世界，我的人生才会精彩一些、充实一点，而过往那段不愉快的成长岁月，也可以渐渐被掩饰及遗忘。

直到毕业后，回家和你们渡过两个多月的短暂相聚。这段日子，有人依然坚持己见，有人依然桀骜不驯，有人依然任性刁蛮，有人却是无微不至。

感谢有人对我任劳任怨的付出，虽然以前我和你经常争执，虽然有些伤害难以弥补，虽然彼此价值观明显差异。但是，你的真诚付出，让我看透过往自己所忽略的你的好。

为何人总是要等到分离时，才懂得体会对方的好呢？

真抱歉。这么多年来，其实你一直为我默默付出，只是并不擅于表达情感。而我，这么久以来，竟然没能将欢乐带给你，反而不断为你增添烦恼，更无法长期陪伴在你身旁。

对不起。

你知道吗？我好怀念中小学时期，你陪我一起等校车的时光。似乎是那么漫长，却原来如此短暂，以至于脑海里难以残留片刻的记忆。

你可知道，这3天，我再也按耐不住内心汹涌的澎湃……不论是吃饭、驾车、走路、工作，只要一呼唤你，随时都会崩溃决堤。

我不敢想象，当有一天，彼此经历生离死别时，将会是什么情境。

我不敢回家，看见你渐渐老去的背影，我会再也不舍得离开。

但是我知道，如果自己再不做些什么，也许会留下一辈子的遗憾。

而你最想要的，究竟是什么？

宝贝，生日快乐！

宝贝，生日快乐！

抱歉无法陪你一起渡过这特别的日子。

但你知道，我一直都在你身旁。

突然间，有一股冲动，

好想见你可爱淘气的模样。

好想回去，永远都不要和你分离……

P/S：你永远是我的心肝宝贝，我爱你！

笔于：26/1/2010

信则有，不信则无

常言道，信则有，不信则无。

耶稣说：“我就是复活和生命；信我的人，虽然死了，也必复活。凡活着信我的人必永远不死。 你信这话吗？”

许多基督徒都深信这句话，充满感恩的渡过每一天。

一个瞎眼的农妇，蓦然听见一位素未谋面的男人对她说：“嫁给我吧！我承诺将一生一世照顾你。”她因为相信，而决定与他厮守终生，终结孤单。

信与不信，只是一念之差。

但对于某些人而言，相信却不是件容易的事。

为何相信的人，可以获得“永生”？

而不相信的人，却注定错失“幸福”？

一念之差，结果是天渊之别。

献给最可爱的你

从msn看到你的通讯名：xiao rui er，突然觉得好贴切……一股思念的情怀不禁油然而生。

xiao rui,是我给你的专属名词。你不喜欢我这样称呼你，总是抗议我把你当成10年前的小孩般看待，而实际上你已经长大，甚至比我还高。

没错，你已经长大了，不再是当年听话粘人的小可爱。现在你会对我无礼取闹，经常不把我放在眼里，滥用我对你的疼爱而诸多要求。然而，尽管你经常惹得我咬牙切齿，我还是无法控制对你的喜爱。你就像个小淘气，像童年时那般可爱，永远永远也长不大。

你知道吗？你在我心中不仅是个永远的小孩，更贴切一点，仿佛是我亲身怀胎十月生下的小孩，以致于你的一举一动，都深深影响我的生活；以致于我对你的溺爱关怀，对你的轻声细语，让身边每个人都受不了。

记得有一回，你和朋友相约打篮球，深夜仍没有回家。爸妈已经事前警告，所以生气得不想理你。那一刻，我突然感到好害怕，一颗颗眼泪潜然落下。我按耐不住恐惧，哭着央求他们把你找回来。那一刻，我真的好想念你，想见你那淘气可爱的模样，即使你会和往常一样，很“跩”的回应我。

我说过，你的名字是独一无二的。从小时候的rui1  rui3, rui3 rui2,后期的 rui4 rui4到xiao3  rui4，你在我心中最为特别，仿佛是个需要我永远呵护的小孩。

而如果事实如此，那该多好。我可以一直拥抱你，看你可爱的模样，不会为人生无常而感叹，不会为命运转折而哀伤。

——————————————————————————

他们说，我对你的爱太夸张，很难以既定的价值观来看待。

其实，我也很难说出一个所以然。反正缘分的事本来就很难说。也许我上辈子欠你太多，这辈子必须不求回报的奉献。也许你在我孤独的时候来到这世界，带给我无穷的乐趣与欢喜。

唯一能肯定的是，你在我的人生旅程中，注定与众不同。

做不成情人，无法做朋友？

很久以前，你曾说会继续支持我写的文章。

很久以来，你也一直都是忠实的读者之一。

可是，这些日子，你却已不屑浏览此地，不再挂念吐露的只字片语……

我想自己在你心里，已不再泛起一丝涟漪，连背影也渐渐模糊。

而这终究是必然的经过。

这一路走来，你对我从开始的热情，间中的忽冷忽热，最后的坚持到彻底放弃及失联，充满戏剧性。

人生如戏，戏如人生。我只好默默接受这一切的改变。

曾经以为，即使做不成情人，我们也能做朋友。

难道是我的想法太天真？

无论如何，我仍然祝你幸福，

即使你选择把我和那段回忆，从你脑海中删去。

二手车vs新车

如果你刚大学毕业，为了工作，而迫不得已购买汽车这个负资产（传来一阵哀嚎声）！可是你已拖欠高教部20多千令吉的贷学金（附加利息），身体不很健康而没有保障。你上有父母，下有弟妹，家境中等……尽管每天精打细算（难听点是斤斤计较）的budget及记录，除了应酬和聚会从不超支，却不时有“突发事件”发生，使你不得不破财。

此外，你已预料自己未来数年内的财运将继续不好，且充满压力。直到某年有机缘出国（可能会回国，但也可能移民），某年maybe结婚后，财运才会渐渐好转（运气则不得而知了，继续波折？）。真正要苦尽甘来，恐怕是几十载后的事了（如果看走眼就不会咯，继续烂命）。

所以，你只好选购二手自动牙汽车。尽管有不少过来人向你述说可怕的经历，尽管你战战兢兢内心好挣扎，可是你已没有选择的余地了！你上网查询车款及市价，了解买车时需要注意的事项，就开始行动。单枪匹马也好，朋友相随也罢，再不然破费要求修车佬替你选车。走访近20间车行或卖家，细看近30辆二手车，看到的却是一个让人难以接受的事实！

便宜=冒险，昂贵=亏本

所谓一分钱，一分货。若购买比市价便宜的同款车（通常是出过车祸、问题多多），你或许需要花一笔为数不小的维修费，甚至负上更大的生命代价。反之若购买市价或以上的车，赔上的亦是惨重的代价。毕竟只要缴付多几千令吉，就可取回一辆崭新的轿车。

问题是，若购买新车，你必须拖长供期，你那所有华丽的梦想，都将因为这个负资产，而不得不搁浅或展延。

此时你身边亲朋戚友不断向你唠叨，企图说服你购买新车，降低风险。言之有理，毕竟你不久后的工作，必须全州走透透（偶尔也要南上北下），每日和时间赛跑，二手车恐怕望尘莫及。

但那又如何呢？尽管每天有三个人拨电阻止你购买二手车，可是他们是他们，你还是你。如果你真的购买新车，供车的人还是你，只有你，而不是别人。那些总是喜欢给一大堆意见的人，在你有经济困难时只会逃之夭夭，连吭声都不敢，不是吗？那你又何必太认真？

因此，你又何苦购买崭新的轿车呢？最终只会导致你心惊胆战，夜夜辗转难眠，而附上更多的代价。可是看了那么多二手车，不是不值得买，就是隔天被他人抢先一步盯上，扼腕叹息。

眼看时限一步步逼近，你仍然一无所获，只好哀叹一声，无语问苍天。

悼一段久远之恋

初次邂逅不久，你言语间的试探仍历历在目。我从不懵懂，却不自觉间与你保持安全距离，千方百计克制自己不对你动心。

尽管你是如此优秀，才智过人与风度翩翩，让人难以狠心错过。惟我俩之间隔着一条长长的距离，不仅是两条大桥，更是世上难以交集的两个点。

 

不是没想过……

跨越它，放下过去残留的包袱、阴影伴随而来的恐罹。

抛下一切，还有那一句咒语，一步步走向你。

 

然而，这都只是妄想。

也许是缘分匪浅……

到最后，我们谁也没有坚持到最后……

 

 

你应当拥抱属于自己的幸福。

我深深了解，没有谁可以永远等待或守侯着谁。

花开花落两无情，何况是一朵注定枯萎的黄花？

 

衷心祝福……曾为我付出真心的你。

祝你幸福。

 

 

当季节不停更迭，往事开始模糊，背影渐渐走远，你早已忘了我容颜……

我仍然记取这一段，并永远感激你。

哀莫大于心死

你曾说过，不管我经历任何困难，你都会陪伴在我身旁。

你曾说过，不论我面对什么难题，你都会挺身替我解决。

但是，每一次当问题发生时，你在哪里？又做了些什么？

 

说实在的，你不是第一个这么对我说，却也不是第一个向我食言的人。

面对每一次美丽却不堪一击的承诺，我已经越来越麻木，越来越无动于衷……当哪天无法再落下一滴泪后，将会心死！

 

 

算了，我不怪你。

对自己说……

 

万般皆是命，半点不由人。

 

 

 

 

 

——————————————————————————————–

从今以后，你走你的独木桥，我走我的阳光道。

我会努力证明给全世界看，即使一个人，即使不依赖你们，我也可以过得很好！走着瞧！！！

从心出发，重新开始！

我似乎早已失去过往长存的写作热忱与动力，

打开笔记，想记录这些日子各种峰回路转的生活实录，却不知该从何说起。

查阅电邮，想仔细兼用心回复一封拖延多时的信件，却不知该从何开始。

 

回顾三个月前，脑海里总浮现许多让我刻骨铭心、爱恨交织的现实场景。那一幕幕交织而成的，原来可以拼凑成一部写实生动的电影。但换来的并非一如过往般的文思泉涌，反之仅导致思绪混乱，瓶颈频现。

日常中各种问题接踵而来，从租屋的网络故障、房屋装修到手提电脑插座提前“寿终”，还得应付面试后各公司主管不约而同要求在极短时间内完成的稿件（当时电脑完全无法开启，只好厚脸皮向朋友借），搞得我烦不胜烦，精疲力尽。

我对自己说，第一次对自己说，把笔放下吧！放慢脚步，给自己多一点空间去喘息，再深呼吸。虽然随后我必须更努力去超越早已落后多时的自己。

 

 

老实说，这次回来，我并没有完全从混乱的思绪中走出来。手术后遗症仍存在，尚未康复。

但是我明白，日子还是要继续的。不管明天是否还有希望，马照跑，舞照跳。

永远都要警惕自己：今天我所拥有的一切，几乎都是自己的努力争取回来的，没有幸运之神的眷顾。如果我自己都放弃了自己，你说我又还剩下些什么？真不敢想象了。

我想，也许这辈子我必须靠自己。乍看似乎有点悲哀，但谁又能说这不是件好事呢？至少比起那些总是不劳而获的人，我问心无愧。

而比起那些三餐不继、四肢残缺的人，也算是不错了。

所以，我绝不能放弃自己。

 

我想，必须以全新姿态、从心出发，方有绝地重生之运。

这里只是过渡期，必须尽快站起来，重新开始！