谢谢你的记得和遗忘

感谢那些记得在6月25日献上生日祝福的朋友，谢谢你们。

感谢某个忘了我生日的人，让我明白，原来我在你心目中，也不过是如此而已。
（不过也没关系，年年失望，我早已习惯了。反正我只不过是个微不足道的小人物而已。）
今年我已看开了许多。但愿来年，我将会麻木，然后“哀死”。至少永远都不再“狼狈”地擦眼泪，哈哈！

P/S：目前在朋友家上网，接下来还是会持续一段时间无法上网。若有急事请私下联络。

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再次夺Dean’s List

虽然这篇部落已经严重被耽搁十天了，但我仍坚持必须写。至少，如果我的求学生涯真已走到了尽头，这个记录足以让我在未来缅怀美好的过去。

犹记得6月2日，当我从理大官方网站查询成绩时，简直开心得不能自己。

在最后一年的两学期连续获得Dean’s list,说不开心是假的。不过，说实在的，我对于自己能再次获得Dean’s List并不感到意外，因为我相信一分耕耘，一分收获。但是对于3.82的好成绩，却真的让我喜出望外。

开心，也许是得来不易吧。我承认自己的资质并不很好，从小就不是特优的学生，即使偶尔侥幸获得全班第一名或甲等总平均，也未能持之以恒。

我想，这次能获取佳绩都要归功于我那占了9学分的主修科。三位教授都一致给了我甲等(A) 的成绩。而音乐学院的甘美兰课程，我只能获得乙等(B)而已。

对于主修科的成绩，我感到很是意外。我不敢相信自己的能如愿获得甲等，但并非自信不足。众所周知，理大XX学院XX系的教授是出了名的严格。据说，往年我那些优秀勤力的学长学姐们都未能在最后学期获得甲等成绩（除了3根手指数得完的异数），而我自然也不敢抱着太大希望。况且，在今年4月由学院举办的某个颁奖典礼，我也未能获得任何项目的Best Award（共五项各别领域，奖励最后学年中有最佳表现的学生），足以证明自己并非教授眼里最好的学生。由于往年只有那些极少数的最佳学生有机会获得甲等佳绩，而自己平时在班上并不特出，所以我对于自己能获得A不敢抱着太大希望，只希望至少获得A-.

扪心自问，在最后学期里，虽然我仍忙着兼职，并规定自己私下必须维持一定数量的创作作品，可是付诸在课业的心思却更多了。从学期一开始，我就拟定了较高的目标，并投入所有精神，务必将每一份功课做到最好。例如，当同学遵照某教授的指示，在每两个星期呈交至少一份功课时，我就多做几份——忙碌期间至少做两份，而较空闲时则做了三至五份。除了希望自己能如愿获得佳绩之外，我想很大原因是自己真的很喜欢那份充满挑战性的任务，并乐不此彼。当最后学期进入尾声时，我曾霎那间对这短暂的求学生涯感到不舍，尤其是数项主修科课程与艺术学院的音乐系课程。

说到音乐系，就不得不提我在最后学期所进修的甘美兰课程了。据说，这是音乐系里唯一不需要高级乐理常识（简单来说就是不一定要懂得看五线谱的人才能学习）的乐器课程，所以不谙乐理的我就报名了。甘美兰是来自印尼的民族团体乐队，由多种乐器组成，大致上可分为演奏的敲击乐器如“波南”、“沙隆”、“根德尔”、“干邦”及掌握节奏的敲击乐器如“根当”、“刚”和“克农”。虽然有说甘美兰乐手不需要乐理常识，但我想对于不谙乐理或乐器的人而言，甘美兰也并不简单，乐手必须努力锻炼一定的节奏感及敏捷的敲击速度。就好比我负责的“沙隆”，当右手敲击歌曲中某个音节的当儿，左手则必须在同一时间内手压刚敲打的上一个音节。如果歌曲旋律缓慢还不难上手，但对于一些节奏快速及拍子较多的歌曲，我可是花了一些时间反复练习，才能跟得上进度。不过，我想新手如我在开始时比较难跟进，但只要勤加练习，久而久之就会达到讲师要求的进度。

在考试前两个星期，我将应考的那三首曲子都录在MP3里，然后每天随身携带并反复聆听，以便能熟记各个音节及节奏，并掌握拍子和速度。说实在的，考试当天我还蛮有信心，只是面对席下数十位深谙乐理的教授及音乐系学生而有点紧张。（这和我上回在千百个人面前弹贝斯的情形不一样，毕竟这回近100%的观众都深谙乐理，敲错或打慢一个音节都会被揭穿。况且，这是考试啊。）可是当天我自觉并没有犯下如此错误（除了其中一小节有点分心以外），也有注意台风表现，所以对于考试抱着一定期望。想想没有A-也会有B+吧，没想到最后只得了一个B. （唉，连续两学期的音乐课程都只获得乙等成绩，我不免怀疑自己是否真的那么没音乐天分。）

不过大体而言，我仍然满意自己在最后学期的学业表现，毕竟都已经尽力了。当然，我也明白一名学生的表现并不能完全由成绩来衡量，而获得Dean’s List只能证明自己在学业的显著表现，尚还有许多需要自我提升的地方。

总结来说，最后学期的遗憾是无法audit（即额外进修而不算学分）法语及纯艺术课程。而最感欣慰的是，自己可以在忙于兼职及投入创作的同时，再次夺得Dean’s List.那该是我三年学士生涯的美丽句点。

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你还欠我一个答案

几年前，我就开始认命，渐渐不再怨天尤人（在这件事情上）。
我不敢奢望你能够在各方面扶持我，只想靠我自己的双手，去创造美好的未来，去完成多年的理想。
可是，你仿佛对我的努力视若无睹，一而再、再而三地毁灭我努力筑起的梦城堡。
如果你有足以信服的理由，我不怪你。
但你非但连一个理由都不给，还不断地大呼小叫兼威胁。

这算是什么？你把我当什么？
一个在你最需要时，任由你高姿态威胁及侵犯权益的下人？
每一次，回到问题的最原点，你总是左闪右避。
其实我并非要乞讨些什么（即使那些原来该属于我的，并非你真心诚意地付出，我不稀罕！），
但我需是的要一个答案。

这和我有着最直接的关系，我有权利知道真相。
请正视问题、坦白相告，
哪怕答案是多么让人痛彻心扉。

我明白你过去受了不少委屈，不该跟你计较那么多；
亦了解往后彼此相聚的机会将愈来愈少。
所以这段日子一直尝试修复彼此的关系。
可是，这并不代表我可以忘记及放下那一切。

心中的那根刺，仍然存在。
包容你的前提是必须进行良性沟通。
但你却一直回避我，漠视我的感受。
我欲罢不能，如何向前进都不是。

只能停滞不前，任由问题继续延伸。（是这样吗？）
我知道这样对谁都不好，更不是害怕你的任何威胁，
而是担心你真的做出什么傻事……我一辈子都不会好过。

这些年来我为你守着那秘密，你知道我有多痛苦吗？
这些日子在这座城市，我没有几个夜晚是可以安眠的。
眼睛都快被哭坏了……再继续这样，恐怕会精神崩溃！

我想半仙说的那一句话是对的。
我必须永远地离开，
该是远远地离开
这座我生于斯、长于斯的城市
到另一个能让我快乐的地方
才能获得重生！

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如果我拥有很多$$

如果我拥有很多$$，我可以供养父母及养父母，以及早报答养育之恩。

如果我拥有很多$$，我可以远赴海外，实现那长久以来的梦想。

如果我拥有很多$$，我可以选择过着自己想要的人生。

如果我拥有很多$$，我可以根治缠身多年的慢性疾病。

如果我拥有很多$$，我终于可以因清债而恢复自由身（太棒了！）。

如果我拥有很多$$，我不必再为了五斗米而夜夜失眠。

如果我拥有很多$$，我不必委屈求全，勉强接下不喜欢的任务。

如果我拥有很多$$，我不必再为了各种因素所致的“钱不够用”而烦。

如果我拥有很多$$，我才可以持之以恒地维持对音乐及艺术的兴趣啊。

如果我拥有很多$$，我才可能放下那些永远也背不完的包袱，不是吗？

可是，如果我拥有很多$$，我还会快乐吗？

 

 

我想，也许我不会快乐（很可能我早已埋葬了一生的快乐），但是，为了争取更好的生活及追求优质的人生，求财是一种必须。

所以，不管怎样我都要继续奋斗啊！

我要努力向上，在有生之年实现那些未完成的理想，靠我自己的能力！！！

 

P/S：朋友，如果你发现了任何不错的正业或兼职（谢绝无良的传销或商业），请介绍我哦！还有，目前我也开始留意投资，只要出发点正确，我很愿意聆听各位知情人士的见解。谢谢。

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搁笔

最近依然常失眠，但环境使然，即使我想在凌晨时分写作也已是天方夜谭。

每天睡至日上三竿，任由窗外阳光照得我头晕目眩。悠闲地翻报纸看看书，并置身于久违的喧嚣境内，将自身调至最慵懒状态。

心很烦很乱，却渐渐无法使用言语去诠释那些碎片般的回忆（自圆其说：“有时候沉默是金”）。

我想，不如就索性

暂时搁笔，直到思路渐渐转为清晰为止。

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